viernes, 24 de mayo de 2013

Pseudo-expertos-de-pseudo-seducción



Desde hace tiempo vengo percibiendo cierto éxito sobre cursos, foros, libros, de seducción, dirigidos, casi siempre, a ellos. La verdad, es que una ha leído/escuchado muchas barbaridades de muchachos que han decidido ser una especie de pseudo-coaching de la seducción y que de hecho, se aplican el término como "expertos" en la materia. Me preocupa que alguna de esta gente se convierta en el icono de una generación que lejos de dejar de reproducir el clásico machismo, lo hacen renacer muy mucho y que además, se aprovechan de posibles autoestimas a la altura del suelo para vender humo.

Lógicamente, el producto viene con una buena publicidad: se trata de un grupo de hombres (por supuesto heterosexuales) que han decidido mejorar su autoestima e introducirse en el terreno de la seducción aplicando técnicas (supuestamente) derivadas de estudios psicológicos. Bien, esto no tiene nada de malo. Si uno tiene un problema a la hora de acercarse a las personas, ¿qué mejor que ponerle remedio? Pero poco a poco una se va dando cuenta que como buena publicidad, es engañosa: algunos de estos Manuales de Seducción, de estos tipos que andan forrándose por las redes, de esos foros donde intercambiar consejos, no tienen ni un ápice de buena intención para con las mujeres, ni tampoco con los hombres. La finalidad es ser un macho alfa cretino y despreciable.


1- EL AUTOESTIMA NO SON NÚMEROS


Les encanta coleccionar números de amantes y por supuesto, contarlo cuantas más veces mejor. Cada uno es libre de vivir su sexualidad como quiera, no seré yo quién imponga una cifra de amantes aceptada y otra errónea, el problema es medir el éxito en números, y lo que es peor, que tu autoestima esté sujeta a ello y a una absurda competencia con el resto. Porque sí, sistemáticamente se comparan y compiten en un absurdo duelo de machotes.  

Cualquier psicólogo que se precie no valoraría el éxito de una persona con referencia a este criterio, puesto que una cifra es algo totalmente relativo que además no demuestra que tus habilidades sociales hayan mejorado: puedes conseguir sexo de una forma fácil y en cambio ser lo peor en cuanto a relaciones personales se refiere. 


Obviamente, esto no se lo contarán abiertamente a ninguna mujer, porque claro, una cosa es ir de fantasma por la vida y otra admitirlo sin ningún tipo de pudor. A nosotras nos venderán un rollo infumable de psicología del todo a 100 respecto a la superación de uno mismo: lo poco que ligaban al inicio por sus diversos problemas personales- casi siempre tales problemas serán los típicos complejos de la adolescencia que todos hemos pasado- y lo bien que les va la vida ahora desde que conocen el mundo de la seducción.  


El autoestima tendría que ser algo más serio que esto: reconocer tus fallos y tus virtudes, aprendiendo a vivir con ello, conociéndote mejor y aceptándote conforme eres, respetando a los demás con sus diferencias sin aprovecharte de ellos. La elección de tener más o menos amantes, debería de ser una opción personal, nunca un criterio de éxito y menos de autoestima. 



2- SEXO, SEXO, SEXO

El sexo es otro indicador de éxito, así que la cantidad que practican se convierte en una carrera de fondo en el ranking del mejor seductor

El tema es omnipresente: "más polvos=más éxito", así que deben pasarse la vida copulando para tener un reconocimiento como seductores.

Ni que seducir fuera exclusivamente llevarse a la cama a alguien. Y más polvos no es sinónimo de mejor sexo, todo sea dicho de paso. 


3- TRATO VEJATORIO HACIA LA MUJER


En algunos de los manuales que han pasado por mis manos, en algunos artículos, he leído como nos llaman "víctimas", como si tuviesen que salir a torturarnos. De hecho, para esta gente, salir a seducirnos es prácticamente una cacería. Con semejante descripción no puedo más que pensar que esta gente no busca relacionarse afectivo sexualmente sino que busca extorsionar, manipular y humillar a la mujer en pro de sentirse mejor consigo mismo.


Muchos de estos hombres nos califican según nuestro físico: la abreviatura "TB" (tía buena) sumada a un número del 1 al 10 según consideren puntuarte será un indicativo de la clase de chica con la que han estado. Ya no eres Susana o Elena, simpática, divertida, interesante, estudiante, camarera, risueña... y sí, guapa (pero según los parámetros que uno mismo considere) eres "la chica TB 7 de anoche".

En sus foros, en sus blogs, se hartarán de publicar como era la chica que se han ligado y por supuesto considerarán que su éxito va en aumento según "lo buena" que la susodicha esté (lo pongo entre comillas porque se ciñen a un tipo de estética y belleza normativa). De nuevo, una errónea interpretación de que es el autoestima y el éxito sentimental y/o sexual. 


¿Acostarse con una chica que en teoría está muy buena es sinónimo de mejor sexo? ¿te tienes que querer menos a ti mismo por no salir con Pamela Anderson?¿Por qué, si a lo mejor no te gusta Pamela Anderson y te gusta simplemente Pepita tu vecina del cuarto, con sus gafas, sus vaqueros y sus caderas anchas? 


Mucho dirán que no, que cada uno tiene sus gustos, pero es una verdad encubierta: los gustos deben ser los gustos de la mayoría del grupo, o mejor dicho: los gustos imperantes socialmente. Porque no es lo mismo Pepita que Pamela, por mucho que Pamela te la traiga floja y te tiemblen las piernas con Pepita. Que digo yo, ¿dónde el poder de decisión de cada uno?¿sus gustos?¿lo que le caracteriza como ser único? En ningún sitio. Ceñirse en exclusiva al criterio de un grupo y a un prototipo estético es anularse totalmente como individuo, con capacidad crítica y de decisión. 

Además, ¿quién se ha creído esta gente para puntuar el físico de los otros? 

De nuevo vendrán a hablarte de autoestima, de sentirte lo más, un premio, un caramelito en la boca de las mujeres y por lo tanto, podrán sacar tus defectos porque aspiran a la excelencia. A mi simplemente me parece una soberana estupidez de gente acomplejada que necesita machacar a los demás para sentirse alguien. 

La mayoría de las veces nos tachan de manipuladoras, de querer cazarlos, de no asumir su condición de "machos", cuando no aceptemos como normal el trato o la relación que nos plantean. Hablarán de la dictadura de la monogamia para convencerte de un trato que roza lo vejatorio, mezclando temas con bastante ignorancia (por cierto chatos, ustedes que critican tanto el feminismo va y se apropian de un discurso feminista). 

La idea del Príncipe Azul es contraproducente, el concepto de amor romántico, "hetero-monógamo-para siempre jamás" imperante en nuestra sociedad también lo es, porque idealiza, apuesta por aguantar por encima de todo y genera frustraciones, reduciendo las relaciones sexo-afectivas a un único modelo. Pero olvidaros, ellos no son poliamorosos, no quieren romper con la monogamía por un acto de ampliar horizontes, de buscar libertad, de rebelarse huyendo de la propiedad privada y el sometimiento, no. Ellos quieren ir de poliamorosos con el fin de justificar que el hombre necesita mucho sexo, su máxima sigue siendo la de dominar a la mujer, a todas las posibles.

De otra parte, al parecer alguien les ha dicho que ir de "macarra" es sinónimo de ser una persona segura de sí misma y la clave para ser un estupendo seductor. Otro concepto mal entendido. Alguien seguro de sí mismo no necesita resaltar por encima de los demás sus capacidades, ni dejar constancia sistemáticamente de su supuesta valía. Se puede ser seguro de sí mismo y a la misma vez honesto. Es fácil que para mantener este estatus de tipo que sabe lo que quiere, desprestigien a la chica solo para ser el macho dominante que en teoría deben ser.

No podemos negar que lo rebelde, lo diferente, nos atrae, rompe con la monotonía y nos inspira aventuras y diversión. Pero, ¿dónde está el límite entre un coqueteo y una humillación? 

- Cuando su ego está por encima de absolutamente todo, 
- te llaman "TBloquesea", valorándote exclusivamente por el aspecto físico,
- creen que deben ahondar en tu vulnerabilidad y hacerte daño para mantenerte tras ellos (esto solo genera dependencia y la dependencia nunca fue positiva), 
- necesitan pasearte delante de sus amigos como a un obsequio y no a una persona que respetan por encima de todo,
es ahí, donde aparecerá la humillación. 

He escuchado y leído que nos gusta que nos traten mal por supervivencia, porque la especie lo requiere, que es nuestra naturaleza. A mi esto me recuerda a que nosotras hemos nacido para estar en casa y ellos para salir a trabajar. Machismo maquillado con un aura moderna. 



Cuando eres joven y no te avala una experiencia, el tipo que parece seguro de sí mismo te cautiva porque crees que te rescatará de tus traumas. Pero a medida que crecemos, entendemos que nadie nos va a rescatar, que nos rescatamos solas y un compañero solo es eso, un compañero en el que apoyarte en el camino, no un Superhéroe. 

A menudo he observado como alguno de estos muchachos acaban intentando conquistar a chicas a las que sacan cinco o seis años. Como dije, cuando somos más jóvenes, ingenuas e inexpertas y queremos vivir aventuras, no nos percatamos de según qué cosas. Lo realmente despreciable es que alguien se aproveche de esto para cumplir sus propósitos de poder.


La seguridad en uno mismo no tiene que implicar que su ego llegue a todo de forma desmedida, como si fuera la única parte importante de una relación. La seguridad en uno mismo se transmite mediante la aceptación de lo que se es y lo que es el otro, con lo bueno y lo menos bueno, entendiendo que en una relación de cualquier tipo se requiere de comunicación y negociación, sin tener miedo a ejercer el rol del más fuerte o el vulnerable cuando el momento lo requiere. 

Como guinda del pastel algunos te podrán soltar que la culpa no es de ellos, que ellas son mayores para saber que se hacen y que al fin y al cabo, sus técnicas dan resultado. "Yo le pego, pero porque ella se deja".


4- PSICOLOGÍA ENVENENADA

Emplearán muchos términos que parecerán decir mucho, confundirán a la gente y eliminarán cualquier rastro de psicología positiva que pudiera existir.
Envenenarán la palabra autoestima.
Envenenarán el concepto de habilidades sociales.
Envenenarán cualquier atisbo de crecimiento personal.
Y por supuesto, harán un análisis de la mujer pésimo, como ya dije anteriormente, basado en ideas machistas.
El creador del manual, del foro, del blog, se colgará el cartel de pseudo-psicólogo, pseudo-coach o semejante y se pondrán de ejemplo de perfección ante un buen número de chavales. Cuando lo que quieres es crear una secta de veneración hacía tu persona, me pregunto hasta que punto quieres ayudar al otro o seguir viviendo en un permanente auto-engaño para huir de tus propias frustraciones.


5- PÉRDIDA DE LA ESPONTANEIDAD Y LO REALMENTE POSITIVO DE UNO MISMO

Si uno sigue al pie de la letra ciertos manuales, si se tienen como héroes a auténticos capullos, si no se es un poco crítico con lo que se lee o se escucha, se correrá el riesgo de alejarse de lo que es ser una buena persona.

A base de realizar "ejercicios" borrarán de un plumazo la normalización de una situación tan común como es salir a pasarlo bien y conocer gente, y en lugar de integrarlo en su vida de forma cotidiana, se generará un circo que convertirá al muchacho en una auténtica caricatura de sí mismo. 


6- INCAPACIDAD PARA RECIBIR UNA CRITICA O PARA REALIZARSE UNA AUTOCRITICA

A mucha de esta gente le encanta la alabanza de forma desmedida (por aquello que la mujer les tiene que admirar, porque son los que dominan, los que no se muestran sensibles, ni vulnerables, ni nada que implique ser terrenal). A cualquier pequeña crítica, se encerrarán en su caparazón y llamaran al otro envidioso/fracasado porque se limita a ser un "pagafantas", y a la otra, despechada, porque no ha conocido todavía a un macho de verdad.

Para muchos, la auto-crítica consiste en revisar sus técnicas, para seguir siendo un poco más capullos y tener más muchachas que llevarse a la cama, jugar más con los demás, seguir inflando su ego y ese tipo de cosas que hacen de un hombre un gran ser (léase con ironía). Plantearse si lo que hacen es ético, está a un abismo de sus mentes. 


Por supuesto, ensalzar algo bueno de ellas les resultará difícil, un ser tan especial nunca muestra su debilidad ante su "presa". ¿Os suena de algo? Sí, es maltrato.


7- ¿TODO ES MALO EN EL TERRENO DE LA SEDUCCIÓN?

Supongo que como en la vida misma, hay de todo. Ahora bien, tras reflexionar y observar, la mayoría de estos movimientos me parecen pura militancia heterosexual. Es decir, no dejan de reproducir, con mayor o menor énfasis los roles de género que un sistema heteropatriarcal nos atribuye por el simple hecho de ser hombres o mujeres. Y eso me parece peligroso y machista.


Por último, una persona puede mejorar sus habilidades sociales y por supuesto hay técnicas. Si alguien tiene problemas reales para relacionarse y eso le impide desarrollarse en el terreno sexual y/o sentimental aconsejo acudan a un psicólogo o al menos se rodeen de gente que les ayude a crecer como persona, pero no para manejar cifras de mujeres como si fuéramos objetos, ni números de teléfono en la agenda, sino para mejorar, conocerse y conocer quizás más al otro.

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