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Mostrando entradas de mayo, 2017

El señor de Forocoches que vive en mi cerebro

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No sé si es posible ser heterosexual sin sufrir. A ver, todas las personas sufrimos en nuestras relaciones igual que disfrutamos, sin embargo me parece que el sufrir es casi algo que va de la mano de la heterosexualidad. Personalmente, no sé relajarme, evadirme como me gustaría. ¿No sé o no me dejan? Hay una barrera en mis relaciones sexo-afectivas con los hombres cis con los que he estado o puedo estar o estaré en algún momento. Intento buscarme en todo esto y encontrar mi sitio y sobre todo huir del sufrimiento sin necesidad alguna.
Hace un año sufrí un ataque por parte de los señores de Forocoches. Una amiga me dijo que un señor de Forocohes vive en mi cerebro desde entonces, haciéndome la existencia un poco más difícil. Me pareció algo que describe mi situación perfectamente. Que conste que tras un año de absoluta mierda conmigo misma me siento más fuerte. Pero a veces viene ese señor con su voz de macho alfa a posarse sobre mis ideas. Es un rollo. Para que negarlo.
Hace años dec…

La nube

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A veces soy solo un cuerpo. O proyecto de cuerpo. O cuerpo de trapo. Una nube oscura es mi cabeza y desfila a través de mi columna. "Señorita,  tiene usted una contractura en el trapecio. Vigile la postura". A veces, todas las horas me pellizcan la piel. Acabo el día en carne viva. Apoyo la nube en la almohada. Llueve y hace viento. Su silbido rebota en mis sesos. "Señorita, tome una de estas pastillas antes de ir a dormir". Y en el espejo, vacío. Y en el espejo, rabia. Y en el espejo, cansancio. Y en el espejo, "no-sé-que-está-pasando". El solo cuerpo, o proyecto de cuerpo, o cuerpo de trapo está deshilachado. Las costuras 
apenas se mantienen unidas. Intento hacer remiendos. Una y otra vez. Y más remiendos. Y otro.  Y otro. Llevo mil en tres horas. "Señorita, haga usted un esfuerzo. Hay muchas cosas bonitas". Y se juntan el día-tarde-noche. Y los meses podrían llevar  todos el mismo nombre. Y como caos. Y se agarra a mi estómago. Me hincho como un globo. Un globo incapaz de hacer su viaje …

La falda de pana roja

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La primera vez que tuve cierta conciencia de que era gorda y que ser gorda estaba mal fue a los 5 años, aproximadamente.
Mi madre nos había regalado a mi hermana y a mi una falda roja de pana con un pequeño lazo al inicio de una abertura en la parte de atrás.
Me encantaba esa falsa. ¡Cuanto me gustaba! ¡Me sentía tan bien con ella! ¡Una falda roja! ¡De mi color favorito! Además mi madre, como madre atenta a esos detalles a los que yo no presto atención, nos había puesto en el pelo un lazito a juego con la falda. 
Unas gemelitas con cinco años, unos leotardos blancos, una falda roja, unos zapatos de charol negros, no recuerdo de que color era el jersey- sí que era de cuello alto-. Me da mucha rabia que se haya perdido en mi memoria ese detalle, porque soy capaz de imaginar aquel momento como si fuera hoy mismo.
Unas niñas de clase no paraban de mirarnos. De hacer bromas y reírse. Yo pasaba cerca de ellas (creo que venía de ir a tirar algo a la papelera), confiadísima de mi misma, con una o…

Fase 4.

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¿Dieta o no-dieta?,
esa es la cuestión. Amar los pelos de mi sobaco, pasearlos libres. O depilarme "por-si-lo-que-sea". Tinte negro o canas blancas. Guerra en mi cabeza. Ropa "que disimule". Ojalá un look de excesos. Pero "es-que-no-me-veo". En realidad, es que soy simple. "Sexy" no le pega a esta cara. Soy un "no-estoy-tan-mal". Quiero ser Frida Kahlo y dibujarme con la grasa alrededor de mis caderas. Me pinto los labios. Me salgo de la comisura. Mi cara es un punto rojo color de mis pasiones. Mis caricias te follan. Tus miradas me bastan. Seis meses no son nada. Juego yo sola. Sin prisas. Sin dar explicaciones. A mi ritmo. ¡Claro que es posible! Doblo esta panza. Es suave y divertida. La estiro y desaparece. Y el efecto me gusta. Miro la foto de "no-parezco-yo" y pienso "esa tía está buena". Pero, ¿qué más dará? ¿Qué hago aquí? Voy despacio. Luego acelero. Dudo. Y hago equilibrismos. Esto podría estar hasta bien.

Fase 3.

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No quiero ser nada. No quiero una identidad. Ni ropa. Ni besos. Ni paseos por el mundo. Una pared blanca. O transparente. Enfadada. Y solitaria. No quiero ser nada. Muerta de rabia. No estoy. No digas que estoy. No estoy. Te entrego mis libros. Te entrego mis discos. Tíralos a la basura. No soy. Me he esfumado. Foto: C. Godino, Valencia.

Fase 2.

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Enseña la carne. Una carne ocultada. Vestidos ceñidos. Tacones. Estás tan guapa con ese escote, aunque ya sé que es una mierda  que te griten por la calle. Maquíllate aunque no lo hagas bien. Ponte un bañador. O hasta un bikini. Estrías poderosas. Barriga blanda. El mundo es vuestro. Folla con quién quieras. Arriba. Abajo. Que te mire mucho. Que te mire todo. Folla porque sí. Se obscenamente femenina. Sea lo que sea eso. Se bruta. No calles. Paséate con tu gran boca abierta. Tus grandes brazos. Tus grandes ganas. Tus grandes todo. Dibujo: R. Godino M.

Fase 1.

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Pantalones largos hasta en verano. Que no se te vean las piernas. Desterradas las camisetas de tirantes. Que no se te vean los brazos. Que todo sea ancho para que se desfigure tu figura. No vayas a la playa. Prohibido el bañador. Censurado el bikini. Invisible. No folles. Tendrán que verte. Nada de eso. Que nadie te vea. O apaga la luz. O ves vestida. Que no te mire. Déjalo, no puedo. Tú pelo no es suficientemente hermoso. Recógetelo. Por nada del mundo te lo cortes "a lo chico". Que todas las camisetas y blusas lleguen por debajo del culo. Todos mirarán tu trasero. Es ley de vida,
aunque el tuyo no es hermoso. Nada de escotes. Eso no va contigo. No te maquilles, no tienes gracia. Estás tan ridícula si vas femenina. Que fatal verte tan masculina. Pero mejor así que disfrazada de lo que no puedes ser.
Dibujo: R. Godino M.

Algunes reflexions sobre gordofòbia.

Spice Girls: lo que me enseñaron sobre el feminismo.

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No, no estás leyendo mal. Pone Spice Girls, el grupo machacón por excelencia de los 90. Y no, tampoco me pasa nada (bueno, a saber...). El título es el que es y sí, de ellas aprendí una de mis primeras lecciones feministas.

Reconozco que con ellas también aprendí de que iba eso del capitalismo, una gran máquina de hacer dinero sin importar el cómo (además de hacerlas millonarias y de hacer millonarios a algunos productores, estas cinco mozas estuvieron 3 años de gira, esto es 7 días a la semana viajando por el mundo, siendo entrevistadas por la mañana en un país y actuando por la tarde en otro distinto para acabar en un show de la tele en otro más a la noche... No es de extrañar que la gente del espectáculo además de rica tenga problemas de adicciones, depresiones y trastornos varios).

Pero sigamos. Las Spice Girls eran cinco mujeres bastante no normativas. No es que fueran feas pero modelos tampoco. Así Gery recibía insultos como "cerdita" (por la forma de su nariz) y "g…